1. рецензии на фильмы
2. и сценарий еще
3. как стать ведущим?

ты спускаешься по лестнице, медлеено и не спеша, в самый низ, там где никого нет. Там твое убежище. В руках у тебя чашка кофе - конечно, дерьмового, растворимого, ты-то знаешь, что модно варить в турке и вдыхать аромат, и чувствовать, что уже совсем большой и взрослый. Но времени нет, потому что это утром, а утром его никогда не хватает. Вот ты спустился и теперь наедине с собой. тут наступает раздвоение, потому что с одной стороны. ты как будто находишься в самом центре зала Сиднейской Оперы, знаешь, австралийцы очень им гордятся, и ты ведешь себя так, будто за тобой наблюдает. Но ты знаешь, что никто сюда даже не подумает прийти в такую рань, и в этом своя прелесть. Смотришь в окно через решетку. В этой жизни ты больше всего любишь себя, поэтому первое, что ты замечаешь, это твое отражение. любуешься собой, разбираешься себя на кусочки и собираешь заново, твоя сила в том, что ты знаешь, что почти идеален. Это почти тебе крайне необходимо, потому что без него ты так бы и остался на месте и любовался бы собой. Отпиваешь кофе и смотришь сквозь себя. а там - такое же утро, там свежо, там ходят люди, молодые и еще не сознавшие свою суть жкенщины, с колясками. аведь они теперь матери. Там машины и люди в них со стеклянными глазами, потому что они получили свою цель - американскую мечту - а больше у них и не было ничего. Там все идут, бегут, летят, парят, но у всех утро, у всех маленькая новая жизнь. Твоя сигареты почти дотлела. и тебе немного грустно, что ты не можешь задержать этот миг, и тебе нужно успеть догнать твое утро, чтобы не потерять этот день. Ты выключаешь плеер и уходишь со сцены своей сиднейцской оперы.
Пора

нет!
неееет
сейчас соберусь и всё сделаю
и больше не буду тупить.
я потом, ладно

мм, да.
становлюсь гермафродитом.
немного превращаюсь в девушку.
это как куколка, из парня в девушку
а потому беззащитна и без особых сил
мне кажется, или, правда, бурная занятость
да в общем, уххх, как глупо, и мыслей то нет
как бы еще себя убить.

очень хочется надеяться

никаких итогов - нудно, скучно, неохота.
а так как этоит новый год проходит исключительно в моем обществе и перед компом, раз иначе больше ничего не остается, то я имею возможность дать волю мечтам, которые могут, но скорее всего не сбудутся.

я хочу, чтобы каждый день я просыпалась с силами изменить мир.
я хочу, чтобы все мои слова были сказаны не впустую.
я хочу, чтобы мы понимали друг друга. всегда.
я холчу научиться рисовать.
я хочу выучить итальянский.
я хочу влюбиться.
я хочу, чтобы не было, когда лень.
чтобы мы друг о друге заботились.
спасибо всем, кто был в моей жизни в этом непростом високосном 2008 году.

Полутемная комната. ты здесь сам себе хозяин. никто ничего не видит, можешь делать то, что хочешь, при этом не играть, как всегда, но самое смешное, что именно сейчас ты всё делаешь так, как хотел бы, что это видели другие. ведь кругом зеркала, да и не только, раз теорема силова, и 2 чашки, на одной следы от какао, на другой от чая, они въелись так сильно, что можно даже гадать на свою жизнь. но что ты там увидишь? бам, два теорема силова, думай-думай, как выбраться отсюда. здесь так, как ты хочешь, именно поэтому так одиноко. нет, ты хотел не этого, хотел сил, любви, что еще тебе в книжках рассказали, а?
потерять жажду к жизни - самое страшное, что может случиться с человеком. Слава небесам, мне это не светит, а почему?.. бум, потому что у меня есть третья теорема силова.. и конечно же шторы, за которыми ты скрываешься.

И да, Даша, я почти не могу здесь разобраться...
может, дура??)

что означает слово двуличность? может разобрать его не в том иконном смысле, а просто дословно. 2 лица - у одного человека 2 лица. А плохо ли вести себя с разными людьми по-разному, по-разному диаметрально ставить, выражать или не выражать свои мысли, улыбаться или отвергать. можно ли это назвать неестественностью. эта мысль меня долго мучила, и я решила, что отнюдь. да даже 1000 лиц для дного человека - безумно мало. просто совершенно непонятно, по какому критерию разделяешь людей, кого можешь  себе позволить обидеть, зная, что ничего не случится, а кого боишься тронуть, не зная, сможешь ли ты дальше быть настолько же близко с ним (или же к нему?). вот это уж просто отвратительно, от этого надо избавляться. и как замечательно. что сейчас у меня как раз появились силы для этого.

а вообще,  зачем опять заводить жж, зная, что собственные мысли потом же разорвут в тебе бомбу, и ты не сможешь на свой дневник смотреть.

и, конечно, самое же главное - как красиво вечернее зимнее небо, с фонарями и окнами, прикрытое легкими занавесками. просто кладезь тайн))